Vragen over seks, verlangen of intimiteit? Anne en Leila van Seksuologen met Twee schieten te hulp! Want Google en je vrienden mogen dan prima huis-tuin-en-keukentherapeuten zijn, sommige vragen wil je misschien niet aan ze stellen en sommige adviezen krijg je liever van een professional. Daarom legt Willie het seksuologenduo elke maand een kwestie voor die door jullie is ingestuurd. Anoniem, natuurlijk. Deze maand: “Mijn vrouw en ik verwachten ons eerste kindje. Hoe gaan we om met (veranderingen in) intimiteit en seks tijdens de zwangerschap? En wat kunnen we doen om elkaar te blijven vinden?’’
Grote verandering
“Het is niet vreemd dat zo’n levensveranderende gebeurtenis impact heeft op jullie relatie, seksualiteit en intimiteit. We horen regelmatig van koppels dat een zwangerschap, welk trimester dan ook, invloed heeft op hen als partners. Het is ook niet niks, zo’n klein mensje bouwen from scratch en alles wat daarbij komt kijken! Fysiek, mentaal en praktisch gebeurt er van alles wat invloed kan hebben op jullie beleving van seksualiteit en intimiteit. Niet zelden keldert dit dan ook op jullie prioriteitenlijstje. Gelukkig kun je daar wat aan doen – als je dat wilt – en biedt deze periode ook mooie kansen om elkaar opnieuw te ontdekken. We geven wij jullie graag tips!”
Lees ook: Op spreekuur bij SMT: hoe kun je de intimiteit in je relatie verbeteren?
Intimiteit inplannen
“Koppels zien het liefst dat bijna alles in hun relatie spontaan gebeurt. Spontane dates, spontane seks, spontane liefdevolle of intieme momenten… Maar in een wereld waarin alles wordt gepland, kun je er niet van uitgaan dat de gelegenheid voor zulke momenten spontaan ontstaat. Daarom is het nodig om juist dit soort dingen in te plannen. Hiermee zeggen we niet dat jullie elke maandag, 19:00 uur, in jullie agenda moeten blokken voor ‘seks’, maar wel dat het is belangrijk is om met regelmaat momenten vast te leggen die helemaal van jullie zijn. Zeker wanneer er een kleine op komst is, is het fijn om die gegarandeerde momenten samen te hebben.”
“Plan wekelijks iets in waarbij de telefoons en andere schermen niet in beeld zijn en jullie enkel oog voor elkaar hebben. Een ouderwetse spelletjesavond? Alcoholvrij bier- of wijnproeverijtje voor thuis? Of gewoon uitgebreid kletsen? Maak het niet te groots, maar zorg er wel voor dat jullie je best doen voor deze momenten. Daarmee is de kans kleiner dat ze vergeten of verzet worden.”
“Houd deze gewoonte van geplande quality time er ook zeker in na de kraamperiode. In de kraamperiode zelf is het heel begrijpelijk dat dit even niet lukt. De eerste maanden zijn pittig en vragen veel van jullie als ouders en partners. Maar zodra jullie voelen dat er meer rust en regelmaat terugkeert, kunnen de date-avondjes weer ingepland worden!”
Opnieuw ontdekken
“Tijdens de zwangerschap verandert er lichamelijk en hormonaal veel. Dat laatste geldt niet alleen voor de zwangere zelf, maar ook voor de partner! Onderzoek laat zien dat bepaalde hormonen, zoals het knuffelhormoon oxytocine, ook bij mannelijke partners stijgen tijdens de zwangerschap. Deze hormonale veranderingen bij jullie beiden kan invloed hebben op jullie seksuele en intieme behoeften. Daarnaast kan de verbeterde doorbloeding van de zwangere vrouw seks voor haar extra gevoelig maken. Maar ook ongemak en pijn liggen om verschillende redenen eerder op de loer.”
“Daarom is het goed om opnieuw op onderzoek uit te gaan naar wat jullie fijn vinden qua stimulatie en aanrakingen. Zowel samen als individueel. Bij dezen dus het startschot om elkaar opnieuw te ontdekken! Om elkaar weer van top tot teen aan te raken en te praten over wat nu wel en niet werkt. Ideaal om te doen tijdens jullie geplande quality time!”
Seks (her) definiëren
“Seks is een veelomvattend begrip en maar net wat jullie eronder verstaan. Tijdens een zwangerschap kan jullie definitie van seks bovendien veranderen. Mogelijk was het eerst meer gericht op penetratie, maar gaat dat door ongemakken of kwaaltjes nu lastiger. Misschien is misselijkheid niet bevorderlijk voor bepaalde handelingen of gaat de alsmaar groeiende buik in de weg zitten bij jullie favoriete standje(s). Dan is het heel begrijpelijk dat sommige dingen die voor jullie bij seks hoorden (tijdelijk) plaats moeten maken voor andere vormen van seks die op dit moment beter passen. Voor de baby hoef je echter niet per se iets anders te doen, die merkt er niets van – ook niet van penetratie. In het geval van een normale zwangerschap is het ook niet schadelijk.”
“Bespreek met elkaar wat seks nu voor jullie betekent en hoe jullie hier invulling aan willen geven. Het is helemaal oké als jullie tot de conclusie komen dat er nu enkel ruimte is voor samen masturberen, dat de frequentie hoger of lager wordt dan jullie gewend zijn of dat het voorlopig bij knuffelen en strelen blijft. Hoe je seks ervaart en hoeveel zin je daarin hebt, verandert sowieso gedurende je hele leven. Zo nu en dan met elkaar bespreken hoe de vlag erbij hangt is daarom altijd goed, ook los van een zwangerschap!”
Veranderende verlangens bespreken – van beide partners!
“Heb je het over zin in seks tijdens zwangerschap, dan hoor je vaak dat zwangeren óf ineens veel meer zin hebben – zoals Rachel in Friends – óf dat de zin in seks totaal verdwijnt. Dat is natuurlijk voor iedereen (en soms per trimester) anders. De één heeft meer zin, de ander minder en weer een ander merkt geen verschil.”
“Maar hoe zit dat met de partner? Die wordt vaak een beetje vergeten. In onze praktijk merken we dat veel partners het lastig vinden om erover te praten. En ook dat ze de verandering die bij henzelf gaande is niet altijd opmerken. Dat ook zij soms minder zin hebben in seks en meer behoefte hebben aan andere vormen van intimiteit, lijkt een beetje taboe en vinden ze moeilijk om aan te geven. Zonde! Want ook voor hen is het een logisch gevolg van alle veranderingen. Open dus juist het gesprek, zodat jullie van elkaar weten wat de behoeften zijn. Alleen zo kun je elkaar daarin ook voorzien!”
Lees ook: Op spreekuur bij SMT: verschil in libido verlangen? Zo ga je daarmee om!
Zorgen, angsten en onzekerheden uiten
“Een zwangerschap is prachtig, maar gaat ook vrijwel altijd gepaard (geheel nieuwe) zorgen, angsten en onzekerheden. Bijvoorbeeld rondom het ouderschap, jullie relatie, jullie seksleven, de toekomst… Dat is volkomen normaal en zegt niets over de kwaliteit van jullie relatie.”
“Zorg dat jullie hier niet mee blijven rondlopen, maar geef aan waar je eventueel mee zit. Zo kunnen jullie bespreken wat jullie van elkaar nodig hebben om de zorg, angst of onzekerheid aan te pakken of te verzachten. Neem elkaar hierin serieus, bagatelliseer niet. Conclusie? Blijf in gesprek met elkaar, dan komt het allemaal goed. Geniet van deze bijzondere tijd!”
Liefs,
Anne en Leila
De Seksuologen met Twee
Heb jij ook een vraag aan Anne en Leila? Stuur dan een DM met jouw vraag naar @Willie.nl of @Seksuologenmettwee en wie weet zie jij jouw vraag hier volgende keer (anoniem!) beantwoord.
Gerelateerde producten
